तनाव और क्रोध से उबरना भाग-2(Recovering from stress and anger)

क्रोध से निपटना

अनियंत्रित तनाव, हमारे लक्ष्यों की प्राप्ति में एक बड़ी रुकावट है- उसी तरह अनियंत्रित क्रोध भी। अप्रसन्नता, असंतुष्टि या शत्रुताभव का एक प्रबल अहसास क्रोध होता है, जो व्यथित करने वाली परिस्थतियों में की जाने वाली समान्य प्रतिक्रिया होती है। हालांकि ज्यादातर बार क्रोध वास्तव में हमारे लिए मददगार नहीं साबित होता। 

यह हमारी ऊर्जा खींच लेता है और हमें हमारे लक्ष्यों की राह से भटका देता है। जब हम क्रोधित होते हैं, तो हम असहाय, तथा और भी ज्यादा निराशा महसूस करते हैं।

आप ऐसी हर परिस्थिति पर काबू नहीं कर सकते,जो आपको क्रोध दिलाती हो। 

हालांकि आप अपने क्रोध पर काबू कर सकते है, और यह तय कर सकते हैं कि आप किसी परिस्थिति पर किस तरह प्रतिक्रिया करना चाहते हैं। जब आप को क्रोध महसूस होना शुरू हो,तो सजग प्रयास करते हुए अपनी ऊर्जा का उपयोग उस समस्या के समाधान खोजने में करें जो क्रोध उत्पन्न कर रही हो।

एड्रिनलीन की याद है? क्रोध ऐसा प्रेरक (ट्रिगर) है जो आपके शरीर से एड्रिनलीन, तथा एक स्ट्रेस हार्मोन भी रिलीज कराता है जो कार्टिसोल कहलाता है। जब ये दोनों हार्मोन आपके शरीर में एक साथ क्रिया करते हैं, तो आपका प्रतिरक्षी तंत्र कमजोर हो जाता है और रोगों का सामना करने के मामले मे कमजोर पड़ जाता है। 

ड्युक यूनिवर्सिटी के इंटनिरस्ट रेडफोर्ड विलियम्स, एम. डी. का कहना है कि, "हर चार जब आप क्रोधित होते हैं, तो यह आपके स्वास्थ्य को प्रभावित करता हैं। " जब आपका रक्त चाप बढ़ जाए, दिल की धड़कन तेज हो जाए, और एड्रिनलीन निकलने लगे तो अपना क्रोध नियंत्रित करने का प्रयास करें। याद रखें कि परेशान करने वाली हर एक परिस्थिति, जीवन-मरण का सघर्ष नहीं होती। दूसरों पर अपनी भड़ास निकालने के बजाय अपने नकारात्मक अहसासों के स्रोत समझने को कोशिश करें और उन्हें रचनात्मक शब्दों व क्रियाओं में बदलने का प्रयास करें। 

क्रोध या दुखी होने का अहसास होने पर आप घर कुछ ऐसा भी कर सकते हैं जिससे आपके नकारात्मक अहसास उचित तरीके से बाहर निकल जाएंगे, जैसै कि ब्लॉक के आस-पास टहलना, या कोई राहत देने बाला गाना सुनना। क्रोध पर विजय पाने के लिए आत्म-जागरूकता एक महत्वपूर्ण आवश्यकता है। आप जितना आत्म-जागरूक होंगे, अपने क्रोध के असली कारणो को समझने, तथा दैनिक जीवन के उतार-चढावों का सामना करने में आप उतने ही अधिक बेहतर होते जाएंगे। 

क्रोध की प्रतिक्रिया 

क्रोध एक भावना हैं, क्रिया नहीं है। हालांकि, लोग प्राय: अपने क्रोध को अपना बचाव करने वाले कार्यो के ज़रिए व्यक्त करते हैं: वे चिल्लाते हैं, झल्लाते हैं, यहां तक कि किसी पर प्रहार भी कर बैठते हैं। इस तरह भड़ास निकालने के बाद क्या वे बेहतर महसूस करते हैं? नहीं। अक्सर भावावेश का शिकार होने वाले लोग प्राय: अपने बारे में खराब महसूस करते हैं। वे व्याकुल और बेकाबू हो जाते हैं और जिन समस्याओं को लेकर वे क्रोधित होते हैं वे उनकी भड़ास गुज़र जाने के बाद भी वैसी की वैसी ही बनी रहती हैं। 

लोग प्राय: अपना क्रोध दो तरीकों से व्यक्त करते हैं: कभी-कभी हम क्रोध को बाहर की ओर, तो कभी-कभी इसे हम आंतरिक रूप से मोह देते हैं। आंतरिक रुख वाला क्रोध प्राय: ' स्वस्थ ' क्रोध कहा जाता हैं क्योकि हम खुलकर इसे व्यक्त करते हैं। 

हालांकि यदि यह शारीरिक या मानसिक नुकसान पहुंचाता हो तो यह स्वस्थ नहीं कहा जा सकता। बहिर्मुखी क्रोध प्राय: आक्रामकता के रूप में प्रकट होता है, ऐसा व्यवहार, जो ( आप, क्रोधित व्यक्ति सहित) किसी व्यक्ति या किसी चीज़ को नुकसान या चोट पहुंचाने के लिए किया जाता है। आक्रामक रवैया अपनाने वाले लोग खुद के साथ-साथ दूसरों को भी नुकसान पहुंचाते हैं। आक्रामक लोग प्राय: अपना क्रोध निम्न प्रकार से व्यक्त करते हैं: 

★ चिल्लाना, अपशब्द कहना, या अन्य गाली-गलौज करना  

★ शारीरिक दुर्व्यवहार 

★ अतार्किक मांगें 

★ दबंगई वाला व्यवहार 

★ दूसरों की आलोचना और टीका-टिप्पणी 

★ दूसरों से शत्रुतापूर्ण असहमति 

★ बदला लेने की काल्पनिक सोचें 

आंतरिक व्यक्त किया जाने वाला क्रोध अपेक्षाकृत सुरक्षित प्रतीत होता है। लेकिन क्या वास्तव में ऐसा है? यह प्राय: हमारे रिश्तों को, और हमारे शारीरिक व मानसिक स्वास्थ्य को दूरगामी नुकसान पहुचा सकता है। आंतरिक क्रोध निम्न प्रकार से प्रकट होता है: 

★ उपहास या कटुता 

★ उपेक्षा या तिरस्कार 

★ चुप्पी वाला रवैया 

★ खीझ 

★ दूसरों पर व्यापक रूप से अविश्वास 

★ पीडित होने का अहसास 

★ इर्ष्या या डाह 

★ थकावट और दुशिचंता

★ अवसाद 

हमारे अंदर दबा रह जाने वाला क्रोध, हमें असंतुष्ट बना सकता है। यह हमें खुद के प्रति भी असंतुष्ट बना सकता है, जिससे ग्लानि और अवसाद पैदा होते हैं। 

निष्क्रिय-आक्रामकता बार-बार दबाया और आंतरिक मोड़ दिया गया क्रोध खतरनाक हो सकता है। यह दबा हुआ क्रोध, निष्क्रिय-आक्रामकता उत्पन्न कर सकता है, जो कि दूसरों के प्रति परोक्ष रूप से व अनिश्चित रूप से आक्रामक अभिव्यक्तियां करते हुए भावनात्मक संघर्षो या स्ट्रेसर्स से निबटने का तरीका है। निक्रिय-आक्रामकता, आक्रामकता का एक छिपा हुआ रूप है। यह अरुचिकर अहसासों और घटनाओ जैसे कि क्रोध और असहमति आदि से बचाव करने का एक तरीका है। निक्रिय-आक्रामक लोग प्राय यह करते हैं: 

★ लोगों से वह कहते हैं जो वे सुनना चाहते हैं, चाहे इसके लिए उन्हें झूठ ही क्यों न बोलना पड़े

★ अपने आंतरिक अहसासों की अनदेखी करते हैं 

★ डरते हैं कि कहीं उनके अहसास उजागर न हो जाएं 

★ गलत समझे जाने या उपेक्षित कर दिए जाने की शिकायत करते हैं 

★ विफलताओं या नाकामियों का दोष दूसरों पर मढ़ते हैं 

★ संघर्ष से डर संभव बचाव करने के लिए दूसरो के आगे झुक जाते हैं और फिर गुप्त रूप से दूसरों से चुगली करके अपने स्वार्थ सिद्ध करने के प्रयास करते हैं 

★ क्रोधित हो जाते हैं किन्तु अपना क्रोध प्रकट करने से डरते हैं, इसलिए दूसरों को कमजोर करते हुए चुपचाप बदला लेते हैं 

★ हंसी-मजाक प्रतीत होने वाले तरीकों (कटाक्ष) से लोगों क्रो नीचा दिखाते हैं 

निक्रिय-आक्रामकता ऐसे अस्वस्थ विचारों पर आधारित होती हैं जो लोगों को भय और पीड़ित होने का, और इसके साथ क्रोधित होने का भी अहसास कराते हैं। ऐसें विचारों में निम्न शामिल हैं:-

★ ‌"मैं कभी कामयाब नहीं हो सकता, तो कोशिश ही क्यों करू?" 

★ “हर कोई मेरे से ज्याश ताकतवर है।" 

★ “क्रोध करना गलत बात हैं।" 

★ “मेरी भावनाओं की कोई परवाह नहीं करता।" 

★ “मेरी समस्याएं, अन्य लोगों की समस्याओं से ज्यादा बदतर हैं।" 

★ “मैं हारा हुआ और नाकाम इंसान हूं।" 

★ “मैं जो महसूस करता हूं, वह उसके ठोक उल्टा है जो दूसरे लोग चाहते हैं कि मैं महसूस करूं।" 

★ “मुझे यह सुनिश्चित करना होंगा कि लोग मुझे पसंद और स्वीकार करें।" 

★ “लोग कभी नहीं जान पाएंगे कि मैं क्रोधित हूं और यह कि मैं उनसे असहमत हूं।" 

★ “किसी से विवाद करने के बजाय मैं मरना पसंद करूंगा।" 

हममें से ज्यादातर लोग, कभी न कभी ये बातें महसूस करते हैं। हालांकि निष्क्रिय-आक्रामक लोग ज्यादातर समय या हमेशा ही इसी तरह से सोचते रहते हैं। 

उनकी परेशानियां और अस्वस्थ विचारों को कम करने के लिए, यह ज़रूरी है कि अपनी भावनाओं को शांतिपूर्वक व ठोस आधार के साथ व्यक्त करने का साहस जुटाएं, और दूसरे लोगों को भी ऐसा करने का मौका दें। 

हर परिस्थिति को जीत-हार वाली परिस्थिति की तरह देखने के बजाय स्वीकार करना, और समझौते करने की कोशिश करना सीखें। साथ ही, यह सुनिश्चित करने का प्रयास करें कि आपकी कथनी और करनी, आपके अहसासों के अनुकूल हो। 

क्रोध से रचनात्मक ढंग से निबटना 

क्रोध को दबाने के बजाय, या इसे आक्रामकता से व्यक्त करने या फिर निक्रिय-आक्रामकता में बदलने का मौका देने के बजाय अपनी आत्म-जागरूकता बढाने के लिए इसका इस्तेमाल करना कहीं ज्यादा बेहतर है। 

क्रोध से रचनात्मक ढंग से निबटने का अर्ध यह है कि इसके कारणों को समझें, शांत बने रहें, सकारात्मक कार्य करें, और परिस्थिति सुधारने के लिए निश्चयात्मक (ठोस) बातचीत करें। 

मैं क्यों क्रोधित हूँ? आपकी कौन बात क्रोधित करती है, और क्यों, इसका पता लगाना, क्रोध को जीतने की दिशा में पहला कदम है। डीलिंग विद एंगर की लेखिका सैंडी लिविंगस्टोन के अनुसार, क्रोध तब उत्पन्न होता है जब हमें ऐसा लगता है कि कुछ ऐसा घटने वाला है जो: 

★ हमें भयभीत करेगा 

★ हमें चोट पहुंचाएगा 

★हमें खतरे में डालेगा 

★ हमें शक्तिहीनता का अहसास कराएगा। 

हमें चोट या शक्तिहीनता का जो भय होता है वह प्राय: शारीरिक न होकर भावनात्मक होता है। सारा का उदाहरण देखें: नवजात बच्चे, पार्ट-टाहम नौकरी, और मैनेजमेन्ट के नाइट कोर्स के बीच सारा को अपने तनाव स्तर काबू में रखने में कठिनाई होने लगी। 

बच्चा पैदा होने से पहले वह और उसका पति चक, बच्चे को देखभाल को जिम्मेदारी मिलकर उठाने के लिए राजी थे। एक शाम घर लौटने पर सारा ने देखा कि चक ने न तो बच्चे को नहलाया है न ही खाने के लिए कोई तैयारी की है। भूखी और थकी होने पर अक्सर चिड़चिड़ी हो जाने वाली सारा अचानक फट पडी। 

चक भी क्रोधित हो उठा, उसने कहा कि सारा बेवजह जात को बढा रही है। इससे सारा का गुस्सा और भी बढ़ गया, क्योंकि इससे उसे भावनात्मक दुर्बलता का अहसास हुआ-चक उसकी भावनाओ को गंभीरता से नहीं ले रहा था। सारा के प्रति चक का क्रोध इस अहसास के डर से उपजा था कि शायद उनके रिश्ते में दरार आ चुकी है। उन दोनों के लिए इस समस्या का रचनात्मक हल यह होता कि वे अपने अहसास जाहिर करते और फिर मिलकर समाधान खोजते। 

अपने निजी स्ट्रेसर्स की पहचान करने की तरह आपके निजी क्रोध को प्रेरित करने वाली बातों (ट्रिगर्स) जानना भी ज़रूरी है। ट्रिगर्स ऐसे लोग, परिस्थितियां या घटनाएं होते हैं जो क्रोध भड़काते हैं। 

शांत रहें जब आप खुद को क्रोधित होता महसूस करें, तो शांत बने रहने पर केंद्रित हों। उदाहरण के लिए, यदि आप किसी दो साल के बच्चे की देखभाल करते हों और उसे सुलाने के लिए बिस्तर में लिटा आने के बाद जब आप कुछ पढ़ रहे हों और उसे बिस्तर से निकलकर आता देखें, तो ऐसे में आपकी अनेक प्रतिक्रियाएं हो सकती हैं। 

एक यह भी हो सकती है कि आप क्रोधित हो उठें और कहें, "यह बच्चा कभी भी शांत नहीं रहता! " क्रोधित होकर आप बच्चे पर चिल्ला सकते हैं, और फिर इतने दुखी हो जाएंगे कि अपनी पढाई पर ध्यान नहीं लगा पाएंगे। अन्य प्रतिक्रिया यह सोचने की हो सकती है, ' हम दोनों को आराम करने की ज़रूरत है। मैं एक विराम लूंगा और बिस्तर में लेटकर कोई प्यारी कहानी पढूंगा ताकि हम दोनों एक साथ कूछ अच्छा समय बिता सके।' 

बच्चे को फिर से बिस्तर पर लिटा आने के बाद आप शांत तथा अपने काबू में रह सकते हैं और अपने काम पर फिर से ध्यान लगा सकते हैं। किसी परिस्थिति के बारे में आप किस तरह से सोचते हैं, यह प्राय: उस बारे में आपके अहसास तय करता है। किसी परेशान कर देने वाली स्थिति का सामना करने पर आपा खो देने के बजाय यह अहसास करें कि आप क्रोध महसूस कर रहैं हैं और फिर पता लगाएं कि आप क्यों क्रोधित हैं। 

यदि इसमें कोई दूसरा व्यक्ति शामिल है, तो उसका नजरिया समझने की कोशिश करें। साथ ही, तटस्थ (निरपेक्ष) भाव से उदासीन दर्शक (तमाशाई) की भाति परिस्थिति को देखने की कोशिश करें। क्या इस परिस्थिति को देखने का और कोई तरीका है जिससे आपको अपना क्रोध कम करने में मदद मिल सकती हो? अनेक परिस्थितियां क्रोध या तनाव की वजह बन सकती हैं क्योकि आप उनको अवास्तविक या अतिरंजित रूप में (बढा-चढा कर) देखते हैं। जब आप किसी बात पर ज्यादा प्रतिक्रिया देते हैं, तो आप क्रोध को अपने पर हावी होने देते हैं जबकि क्रोध वास्तव में अनिवार्य नहीं होता। 

सकारात्मक कार्य करें यह सोचना आसान है कि दूसरे लोग हमारी सारी समस्याओ को जड़ होते हैं। हालांकि यह हो सकता है कि दूसरों के बारे में हमारे नजरिए में ही समस्या हो। दूसरों के प्रति अपना क्रोध बढ़ाने और असंतोष पालने के बजाय, शांतिपूर्वक अपनी भावनाएं व्यक्त करना सीखें। पिछले मसलों या अन्य विवादों को उभारे बिना वर्तमान परिस्थिति को हल करने का प्रयास करें। साथ ही, खुद से ये तीन प्रश्न पूछे: 

★ क्या मैं दूसरों को बदलने या उन पर काबू करने की कोशिश कर रहा हूं? 

★ क्या मैं इस व्यक्ति के प्रति पूर्वाग्रह से ग्रस्त हूं? क्या मैं बहुत अधिक छिद्रान्वेषी (दूसरों में दोष खोजने वाला) हूं? 

★ क्या मैं सामने वाले से, सामान्य से अधिक अपेक्षा कर रहा हूं? 

★क्या मैं चाहता हूं कि लोग मेरे जैसे बन जाएं? 

लोग प्राय: क्रोधित हो जाते हैं क्योकि उनको लगता हैं कि परिस्थिति उनके खिलाफ हैं। कभी-कभी बातें खिलाफ होती हैं, और हर परिस्थिति में अनुकूलता खोजना निष्फल प्रयास हो सकता हैं। यह ज़रूरी हैं कि हम वे बातें स्वीकार करना सीखें जिंहे हम बदल नहीं सकते। इसके बजाय हम बदल सकने वाली चीजों को बदलने के लिए अपनी ऊर्जा इस्तेमाल कर सकते हैं। 

आप इस विचार पर कैसे अमल करेंगे? माना कि आपको सोमवार को होने वाली एक परीक्षा के लिए अध्ययन करना है और सप्ताहांत के दौरान आपके घर में काफी हो-हल्ला मचा रहता है। इस परिस्थिति को यथार्थवादी, व्यावहारिक नजरिए से देखें। अगर आपके घर में पढाई करने के लिए कोई शांत कोना मिलने की उम्मीद आपको न हो, तो पुस्तकालय में बैठकर पढने की योजना बनाएं। अपने घर के शोर-शराबे को लेकर कुढ़ने के बजाय यह ज्यादा आसान होगा। आप अपने लिए तनावपूर्ण परिस्थिति न बनाने का विकल्प चुन सकते हैं। 

दृढ़निश्चय रहने की कोशिश करें। 

आक्रामकता या निष्क्रिय-आक्रामकता का सहारा लेने के बजाय दृढ़निश्चय स्वभाव बनाने का प्रयास करें। दूढ़निश्चयता (दृढ़निश्चयात्मकता) दूसरो के अधिकारों का हनन किए बिना अपने विचार और अहसास जाहिर करने की क्षमता को कहते हैं। इसका मतलब यह मानने से हैं कि आपके विचार और अहसास उचित हैं और उन्हें जताने का आपको हक है। दूसरों से अपने व्यवहार में अधिक दृढ़निश्चयी बनने के लिए निम्म बातें आजमाएं 

★ परेशान करने वाली मामूली बातों से निबटे, इससे पहले कि वे क्रोध पैदा करने वाली परिस्थितियां बन जाएं। 

★ ज़रूरत होने पर मदद मांगें। 

★अतार्किक आग्रह मानने से “इनकार" कर दें। 

★ आप अपने साथ जैसा व्यवहार चाहते हों, वैसा न मिलने पर अपनी बात कहें।

★ ऐसा समाधान खोजें जिसमें हर किसी संबधित व्यक्ति का हित हो। 

★सकारात्मक, रचनात्मक आलोचनाओं और सुझावों का खुले मन से स्वागत करें। 

★ बधाईयों को सहज "धन्यवाद" के साथ स्वीकार करें, खुद को कमतर न साबित करें। 

★ शांत शारीरिक हाव-भाव बनाए रखें और नज़रें मिलाकर बात करें। 

★ सक्रिय होकर सुनने का अभ्यास करें: ऐसा जताए कि आप सामने वाले को बात ध्यान से सुनना चाहते हैं, सामने वाले के शब्दों और शारीरिक हाव-माव पर ध्यान दें, और उनके शब्दों पर विचार करें ताकि उनको लगे कि जो कुछ उन्होंने कहा है वह आपने सुना है। 

अपने क्रोध पर अपनी प्रतिक्रियाएं नियंत्रित करना सीखने के साथ आप अपने क्रोध की आवृत्ति ( प्रीक्वेंसी ) भी नियंत्रित करना सीख जाएंगे । उदाहरण के लिए , कभी-कभी हम इसलिए क्रोध महसूस करते हैं क्योंकि लोग हमारी आलोचना करते हैं या हमसे असहमति जाहिर करते हैं । 

हमारे क्रोध को धीमा करने और उस पर सतर्कता से ध्यान देना सीखने के साथ हमारी समझ में आने लगता है कि हमारा क्रोध दूसरों की बातों से उत्पन्न नहीं होता-बल्कि यह हमारे अंदर छिपे इस गुप्त भय से पैदा होता है कि वे सही हो सकते हैं । क्रोध पर सकारात्मक प्रतिक्रियाओं की तादाद बढाने के साथ हम अपनी लचक और आत्म-प्रतिष्ठा भी बढ़ाते हैं :-

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English Translation:-

Dealing with anger

 Uncontrolled stress is a major hindrance in the attainment of our goals - similarly uncontrolled anger.  A strong feeling of unhappiness, dissatisfaction or hostility is anger, which is a normal reaction in distressing situations.  Although most of the times anger does not really help us.

 It draws our energy and distracts us from the path of our goals.  When we are angry, we feel helpless, even more frustrated.

 You cannot control every situation that makes you angry.

 However, you can control your anger, and decide how you want to react to a situation.  When you begin to feel anger, use your energy consciously to find solutions to the problem that is causing anger.

 Remember Adrenaline?  Anger is a trigger that releases adrenaline from your body, and also a stress hormone called cartisole.  When these two hormones act together in your body, your immune system becomes weak and weak in case of diseases.

 Duke University's Intrepid Radford Williams, MD, states that, "Every four when you're angry, it affects your health." When your blood pressure increases, the heartbeat increases, and  When adrenaline starts coming out, try to control your anger.  Remember that every disturbing situation is not a struggle for life and death.  Instead of getting angry with others, try to understand the source of your negative feelings and try to convert them into creative words and actions.

 You can also do something at home when you feel angry or sad that your negative feelings will come out in the proper way, such as walking around the block, or listening to a song of relief.  Self-awareness is an important requirement to overcome anger.  The more self-aware you are, the better you will be at understanding the real causes of your anger, and in coping with the ups and downs of daily life.

 Anger response

 Anger is an emotion, not an action.  However, people often express their anger through acts of self-defense: they shout, shout, even attack someone.  Do they feel better after getting angry like this?  No.  People who are often victims of emotion often feel bad about themselves.  They become distraught and uncontrollable and the problems they are angry about remain the same even after their anger has passed.

 People often express their anger in two ways: sometimes we turn anger outward, sometimes we attach it internally.  Anger with an internal attitude is often called 'healthy' anger because we express it openly.

 However, if it causes physical or mental harm, it cannot be called healthy.  Extrovert anger often manifests as aggression, behavior that is done to harm or hurt someone or something (including you, an angry person).  People who adopt aggressive attitude harm themselves as well as others.  Aggressive people often express their anger in the following ways:

 ★ shouting, abusing, or abusing others

 ★ physical abuse

 ★ irrational demands

 ★ bullying

 ★ Criticism and commentary from others

 ★ hostile disagreements with others

 ★ Think of revenge fantasy

 The anger expressed internally appears to be relatively safe.  But is that really so?  This can often cause far-reaching damage to our relationships, and to our physical and mental health.  Internal anger manifests as follows:

 ★ ridicule or bitterness

 ★ ignore or despise

 ★ silence attitude

 ★ annoyance

 ★ widespread distrust of others

 ★ Feeling of suffering

 ★ jealousy or jealousy

 ★ Exhaustion and anxiety

 ★ depression

 Anger that is buried inside us can make us dissatisfied.  It can also make us dissatisfied with ourselves, leading to guilt and depression.

 Passive-aggression repeatedly suppressed and internalized anger can be dangerous.  This suppressed anger can lead to passive-aggression, which is a way of dealing with emotional conflicts or stressors by making indirect and indecisive aggressive expressions towards others.  Passive-aggression is a hidden form of aggression.  It is a way of avoiding unpleasant feelings and events such as anger and disagreement.  Passive-aggressive people often:

 ★ tell people what they want to hear, even if they have to lie

 ★ ignore your inner feelings

 ★ afraid not to be exposed

 ★ complain of being misunderstood or ignored

 ★ blame others for failures or failures

 ★ Fears of conflict are possible to defend against others and then secretly try to prove their selfishness by chugging others.

 ★ get angry but afraid to express their anger, so they take revenge quietly by weakening others

 ★ Laughs and sarcasm methods (sarcasm) degrade people

 Passive-aggression is based on unhealthy thoughts that make people feel afraid and victimized, and also angry with it.  Such views include the following: -

 ★ ‌ "I can never succeed, so why try?"

 ★ "Everyone is stronger than me."

 ★ "Anger is the wrong thing to do."

 ★ "Nobody cares about my feelings."

 ★ "My problems are worse than other people's problems."

 ★ "I'm a loser and a failed person."

 ★ "What I feel is the opposite of what other people want me to feel."

 ★ "I have to make sure people like and accept me."

 ★ "People will never know that I am angry and that I disagree with them."

 ★ "I'd rather die than argue with someone."

 Most of us, at some time, feel these things.  Although passive-aggressive people think the same way most of the time or always.

 To reduce their troubles and unhealthy thoughts, it is important to muster up the courage to express your feelings peacefully and with a solid foundation, and allow others to do the same.

 Instead of seeing every situation as a win-lose situation, learn to accept and try to make compromises.  Also, try to make sure that your words and actions are compatible with your feelings.

 Creative handling of anger

 It is far better to use it to increase your self-awareness than to suppress anger, or to express it aggressively or to turn it into passive-aggression.

 The half of dealing with anger constructively is to understand the reasons for it, remain calm, act positively, and have a definitive (concrete) conversation to improve the situation.

 Why am I angry?  Finding out what makes you angry, and why, is the first step towards conquering anger.  According to Sandy Livingstone, author of Dealing with Anger, anger arises when we feel that something is going to happen:

 ★ will frighten us

 ★ will hurt us

 ★ will endanger us

 ★ will make us feel powerless.

 The fear of injury or powerlessness is often emotional rather than physical.  See Sara's example: Between a newborn, part-job job, and a night course of management, Sara found difficulty in keeping her stress levels under control.

 Before the baby was born, she and her husband, Chuck, agreed to take care of the child with responsibility.  On returning home one evening, Sarah noticed that Chuck had neither bathed the child nor made any preparations to eat.  Being hungry and tired, often irritable, Sara suddenly burst.

 Chak also got angry, he said that Sara is unnecessarily increasing the caste.  This further aggravated Sarah's anger, as it made her feel emotional-weak - Chuck was not taking her feelings seriously.  Chuck's anger at Sara stems from the fear of realizing that their relationship may have been broken.  For both of them, the creative solution to this problem would have been to express their feeling and then find a solution together.

 Like identifying your personal stressors, it is also important to know the triggers that inspire your personal anger.  Triggers are people, situations or events that provoke anger.

 Stay calm When you feel angry, focus on staying calm.  For example, if you take care of a two-year-old child and after you lie in bed to sleep, when you are reading something and see him coming out of bed, you may have many reactions.

 One can also be that you get angry and say, "This child is never calm!" You can shout at the child in anger, and then you will be so sad that you will not be able to concentrate on your studies.  Other reactions may be to think, 'We both need to rest.  I will take a break and lie in bed and read a lovely story so that we can spend some good time together. '

 After the child lies in bed again, you can remain calm and in control and concentrate on your work again.  How you think about a situation often determines your feelings about it.  Instead of losing your temper in the face of a disturbing situation, realize that you are feeling angry and then find out why you are angry.

 If there is another person involved, try to understand his / her point of view.  Also, try to look at the situation like a neutral audience (tamashai) with a neutral (absolute) sense.  Is there any other way of looking at this situation that can help you reduce your anger?  Many situations can cause anger or stress because you see them as unrealistic or exaggerated.  When you over-react to something, you let anger dominate you while anger is not really necessary.

 Do positive work It is easy to think that other people root for all our problems.  However, it may be that there is a problem in our perspective of others.  Instead of venting your anger and resentment towards others, learn to express your feelings calmly.  Try to resolve the current situation without raising previous issues or other disputes.  Also, asked myself these three questions:

 ★ Am I trying to change or overcome others?

 ★ Am I biased towards this person?  Am I too snobbish (find fault with others)?

 ★ Am I expecting more from the front than usual?

 ★ Do I want people to become like me?

 People often get angry because they feel that circumstances are against them.  Sometimes things are against, and finding compatibility in every situation can be a fruitless endeavor.  It is important that we learn to accept things that we cannot change.  Instead we can use our energy to change things that can change.

 How will you implement this idea?  Suppose you have to study for a test on Monday and during the weekend there is a lot of hullabaloo in your house.  Look at this situation from a realistic, practical perspective.  If you do not expect to find a quiet corner to study in your home, then plan to sit in the library and study.  It would be easier than to get angry about the noise of your home.  You can choose not to create a stressful situation for yourself.

 Try to be determined.

 Instead of resorting to aggression or passive-aggression, try to build a strong disposition.  Dissertitude (determinism) refers to the ability to express one's thoughts and feelings without violating the rights of others.  It means assuming that your thoughts and feelings are appropriate and that you have the right to express them.  Try the following things to become more determined in your dealings with others

 ★ Deal with disturbing trivia before they become anger-causing situations.

 ★ Ask for help when needed.

 ★ "refuse" to accept irrational requests.

 ★ Say the way you want to be treated when you are not.

 ★ Find a solution in which everyone concerned is interested.

 ★ Openly welcome positive, constructive criticisms and suggestions.

 ★ Accept greetings with a simple "thank you", don't prove yourself to be inferior.

 ★ Maintain calm body gesture and talk with eyes.

★ Practice listening actively: Make it appear that you want to listen carefully to the person in front, pay attention to the words and physical movements of the person in front of them, and consider their words so that they feel that what they have said.  You have heard that

 Along with learning to control your reactions to your anger, you will also learn to control the frequency of your anger.  For example, sometimes we feel angry because people criticize us or disagree with us.

 As we learn to slow down our anger and pay careful attention to it, we begin to understand that our anger does not originate from the words of others — but it arises from this secret fear hidden in us that they can be right  .  Along with increasing the number of positive reactions to anger, we also increase our flexibility and self-esteem: -